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September 23 怜 最近的生活有点乱 找不到方向 不知道自己一天都再做些什么 什么呢？越来越讨厌自己现在的样子 喜怒哀乐一点点的从内心里淡去 对待什么事情都是漫不经心 冷冰冰的 有所谓似乎又无所谓。
前几天做公车的时候看到一件事情 到中间一站的时候上来一个男人抱着一个小女孩 车上的人很少 那个男的紧紧的抱着那个小孩子在腿上 那个男人伸出手象通风口处 空调车可能因为人少的缘故吧 觉得有点凉 接着从随身的袋子里拿出了一件长袖衣服 给那个小孩子穿上 然后继续紧抱着那个小孩子 象抱住一个珍宝般 只是这样一个细小的动作 让我的心里突然一震 有些许的感动 让我想到了很多 想到了我的一些事情 一个人 从孩提开始 家人所给的关怀 何只是这些小小的点点滴滴 家人对你注入了多少的爱 为了孩子辛苦操劳 为孩子倾其所有 又想到了我的母亲 一个人把我带这么大 每每看到母亲脸上日益增多的皱纹 白发告诉我 她对我的付出 都是为了使我过的快乐幸福 希望我过得比她好 那一刻我的双眼湿润了 然而很多人已经把父母的付出当作了一种习惯 也许我们都未曾为父母真正付出过什么 也许只有当自己为人父母了才能深深体会到吧 突然想去做点什么 让我的家人不再为我去担心 只是在自己幻想世界里活了太久了 对现实生活很不适应 我知道如果我一直活在我自己的世界里我就真的完了 每次晚上路过西门的时候 那里会有个男孩抱着一把吉他坐在地上 弹唱许巍的歌曲 旁边会三三两两的围着一些人再看热闹 我不知道别人是怎么想的 当时我看到心里不知道是什么滋味 我听他吉他弹的并不是很好 但是他很忘我的在唱 好像这个世界除了唱歌其它都和他无关 歌声里唱着歌词淡淡的哀伤 每个人都是有自己的理想 而我的理想 它在那里呢 放了首许巍的曾经的你来听 这首歌曲许巍写给自己的歌 努力得到自己想要的 但是在得到的同时 又在不断的失去着 梦里蓝天的色彩 到头来 都模糊了最初的景象 然后 学会成长 学会体会悲痛的力量 把太多的往事慢慢沉淀 只是在月凉如水的时刻 会不经意的想起 曾经的你 曾经的自己...  August 13 一个人vs两个人
现实生活是什么呢？现实生活就是早上睁开眼，吃饭，工作，睡觉，结婚，生子and soon...它是那么真实的存在于你我之中，没有人能去摆脱这一切。或许很多人不以为然，就象每个人面对事物的看法，所能感触到的东西一样，都是完全不同的，我想没有是完全一样的。 又是这样寂静的夜晚，似乎有虫子在叫，象一场美妙的交响乐，只是无心去聆听这一些，带上耳机，耳膜完全被一些Neo-Classical，House的东西充斥着。 人的寂寞，有时候似乎很难用语言去表达的出来。一直以来面对事情不想去想太多，只是这样的夜晚，有点微凉的感觉，似乎只有到了深夜自己的心才能得到些许平静。我总是需要给自己一个理由一个借口，总是需要一点点的温暖，哪怕是一点点自以为是的纪念。很喜欢夜晚，那是白天所没有的安静。白天，生活在繁华都市中的我们，每个人来去都忙忙碌碌，象个物质的奴隶，整日都是重复着一成不变的步伐，象个空虚的机器般。我喜欢戴着耳机，在音乐的声中看着身边的人们忙碌的身影。你在拼命努力，我也在拼命努力，可是我们还是在不停的失去，我们该做什么，我们能做什么呢？难道还是这样继续？望下外面的夜色，又有多少人和我现在一样呢：）夜，我们只顾自己呼呼的睡去...
一直以来喜欢一个人的感觉，无意将自己的心与任何人分享。怕受伤害？还是换种说法是自我保护。呵呵，答案无从而知！喜欢一个人旅行，那种自由自在无拘无束。喜欢一个人吃饭，可以随心所欲吃自己喜欢的东西。 喜欢一个人看电影，就算为一些镜头感动流泪而没有人看到我脆弱的一面。喜欢一个人走走停停，喜欢一个人...突然想到前些日子认识的一个朋友，发了首歌曲给我听，是彭佳惠的喜欢两个人。每次听到这首歌曲，都会为了歌词有些感动，甚至想去改变自己喜欢一个人的想法。其实一个人也好，两个人也罢，最终目的都是要快乐活着，有的时候想想人往往要的很简单...任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单的。
近两年来，越发觉得自己过的很不快乐，即使说有快乐都是很微小的事情。性格越发的古怪，容易伤害别人和自己。幸福是什么呢，幸福始终充满着缺陷。一直以来自己都是惧怕感情的人，渴望占有愈多而愈脆弱。所以强迫自己去面对一些一些，没有欲望只能说是麻木不仁是这样吗？很多人都说感情是两个人的事情，但是我却不这样认为，感情有的时候只是一个人的事情，和任何人无关。突然想起曾经看到过的一句话。“喜欢的就要拥有它，不要害怕结果！”我只是再想，我只是一个女人，一个平凡的女人，人的一生又能有几次这样义无返顾，人的一生又允许有几次失败？你可以说你能治疗好自己的伤痛来继续新的感情，但是人的一生，只有数十载，又有几年的时光可以去等待！如果喜欢的就要去拥有它，而不要怕结果，明天会怎样呢？我们之间，是什么呢？也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。
瑶，你的长头发美丽而哀愁，就象你的灵魂。 喜欢两个人
 没必要回想刚刚下大雨的黄昏
此刻夜空只有美丽的星辰
走过了甜酸各一半的旅程
我单薄的心才能变得丰盛
心会累爱会冷 这是感情必经的过程
只是有人就放弃 也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊 我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人 绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人 就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳
有时候关心就是交换一个眼神
抚慰就是暖暖紧紧的拥吻
疼爱是不讲理也让我几分
体贴是偶而准你不像情人
心会累爱会冷 这是感情必经的过程
只是有人就放弃 也有人愿意再等
等一个发现等一个感动让爱再沸腾
就算很在乎自尊 我们依赖彼此不得不承认
放弃自由喜欢两个人 绑住的两个人
互不相让还是相爱分享一生
不爱热闹喜欢两个人 就我们两个人
在腐不安世界里找到安稳
在不安世界里找到安稳
(喜欢拖地 喜欢听音乐 喜欢享受洗衣服的乐趣 我喜欢在家 喜欢做饭 喜欢做饭的全过程 从菜买到最后的洗碗)
喜欢两个人 我和你...
July 28 静止 7月25日，刚刚无意中看了下电脑上的日期，算算生日已经过了12天了。总觉得一段时间，或者说是一段时光，只是你睁开眼，闭上眼一瞬而过的事情，脑海里一直都没有时间这个词，时间对于我来说是什么概念呢？是看着镜子中一天一天慢慢在失去的青春容颜？还是顾影自怜般的叹息一天一天失去光滑的皮肤？随着时间慢慢下垂的乳房？常常感到自己的生活一直都处于静止状态的，不知做什么，不知想什么，更加不知道自己要什么？可是事实上时间的脚步从来没有静止过，象每个月的一次那样，每个月的疼痛不曾停止过，象头上的长发一样，你觉得它是静止的，不曾改变过，但是如今却到腰际。
记得前两年有阵喜欢的一首歌曲就叫做静止，花儿乐队。
这样的夜晚，美妙的音乐，真应该来点酒精这样的东西。生日那天，以前最好的朋友给我打了个电话，祝福我，很意外，我们因为一些原因大概1年半没有联系了。我以为，我忘记了。我以为，她忘记了，我以为我们之间的友情已经不再存在。听到她的声音，觉得有种酸的物质在体内沸腾。。。那天虽然很想很想见到她，虽然我没有如愿，虽然她曾经做出了那样的事情伤害到我，有的时候，我喜欢只记住一个人的好，而不去记得他的坏，特别是对于那些已经离开我生命中的人，偶尔回想起曾经路过我生命中的一些人，我用尽全力,拼命的在脑海里搜索,只是记得他曾经对我的好。只是对于一些人现在想起都不知从什么时间开始没有再联系,然后这些人就消失在我的生活中，多年来我一直都是这么糊涂的吧，不过我相信,你们一定都过的很好很好，很幸福。
巨蟹座的我是极度敏感的人，有的时候只是一些小事情绪波动就很大，如果只是自己不波及他人也无妨，只是很多时候会让身边的人有不开心的感觉。而我真的想克服自己，改掉自己的坏脾气，学着去体谅别人的心情和感受，而不是让那些我身边那些疼我的人为我难过去迁就着我，但是真的做不到去体谅别人。因为我只是我自己，我怎么能换成别人，去体会着别人所感觉到的一切。敏感真的不好，它们只会无时不刻的左右着你的脑袋，让你去想很多，让你变的很累。
有些累，想睡了。今天转了一下午。去超市买了很多吃的，酸奶，香蕉，苹果，花生，杏仁，很多我爱吃的零食，还有瓶真露呵呵，很久前喝过感觉不错，今天无意中看到，就顺手拎了一瓶，这几天饮食不太规律，以前8点后是不吃东西的，怕胖，昨天白天吃了很多花生，晚上10点吃了些羊肉串，酸奶，杏仁，总之吃的很撑。很久没有这样的感觉了，放纵自己的感觉真好。不过仅此一次，我不想看到自己肚皮有一圈圈的肉，我不想它有变化，我知道还是有人喜欢它现在的样子的，和我一样不象让它改变。是不是所有的男人最终都会把爱情的注意力转到女人的身体上，我不知道，我不是男人，不理解男人的思想。不过想想，如果女人的身体不能引起男人的眼光，也是很懊恼的事。那么我还应该庆幸了。
 They must be felt with heart...
July 15 门也许本来就不该让我进来
你应该把我拒绝在大门外 最好不要怪我把你伤害 你应该知道我没有未来 可善良的人你打开了门 现在一切都被破坏 我奇怪我自己都干了些什么 你不必原谅我我比你更悲哀 那道门已经被破坏欢乐再也回不来
那道门已经被破坏欢乐再也回不来 就要离别的时候我并不想走
顾盼左右只盼望着你挽留 这是最后一回谈论到爱 从今以后我将不会再来 我听到了哭声绝望的声音让我心里很难受 犹如刀在割流的血很多 该如何安慰你已经无话可以说 那道门已经不存在欢乐再也回不来
那道门已经不存在欢乐再也回不来 我奇怪我自己都干了些什么
该如何安慰你只能重复着一句 和你在一起多美好就算什么都得不到
和你在一起多美好就算什么都得不到 脑子一片空白 心中没有任何牵挂 抽着烟 烟草总是在孤独的时候让人感觉更加孤独 听着这首郑钧的门 心情很平静 生活的本质是否就是应该这样的平淡简单呢
身边的朋友总说我很任性 我明白我一直是这样的 对自己不喜欢的人或事总是太过冷漠 太过尖锐 有那么多的事情尽管我们不想去做 确是我们必须做的 我很质疑 这是生命的本意吗？既然不想去做的事情 为什么会有那么多人逼我们去做呢 为了生存 为了幸福吗 还是为了每个人所谓的追求幸福 还是只是为了世俗中汲取荣誉和尊严 又或者说是为了家人 而放弃了自己本意 只是麻木的活着 走着在别人看来正常的路 这个社会并不符合我的理想 一直以来 我想坚持自己的原则和喜好 坚持自己的希望和追求 可是却无力去改变这一切 我发现自己正在硬生生的一点一点的被这个世界改变 感觉自己好象在一间黑黑的屋子里 没有灯 没有光亮 一片漆黑 我躺在地上 大口的呼吸着污浊的空气 我很迷茫地在找着黑暗的出口 谁能告诉我 应该往哪里走 应该接受现实中所到来的一切 还是寻找记忆中模糊的场景呢 生活 对于我现在来说完全失去了追求和目标 有点迷糊 不知道该怎么样才能走出去 也无力去寻找 只是大口的呼吸 呼吸。。这样莫名其妙的观点、想法和行为 是不可能理解或被理解的 而我 永远不会也不喜欢强加于别人或者让别人强加于我。
黑夜的尽头在哪里 有时候就这样莫名地自问 坐在电脑前的我 零乱的长发披散下来 在肩旁和背上纠结缠绕印出沧桑的痕迹 常常一个人把自己关在屋子里 这是孤独的方式吗 孤独不是寂寞 要知道孤独在你享受它的时候会变成一种悠闲 看看自己凌乱的房间忍不住感叹 如今还有这样的女孩存在 或许懒惰是人的本性。
房间中弥漫着淡淡的烟草味 在开心与绝望的时候上网 会有形形色色不同的人叫你的名字 网络 恰好的距离 不要太近 不要太远 在乎的东西总是很难把握 想要追求的东西很多 但到头来什么都没有得到。。。 我累了 想休息了 真的该休息了。。。
July 04 香烟 黑夜 矛盾 呆着 孤独着 这座城市狭小的让我经常感到窒息 街道上的空旷才能使我感到城市正在深呼吸
此时的我呆在自己的小房间里 呆坐在电脑前 不知道该做些什么好 只是麻木的听着音乐 看着每天揣在身上固定的几样东西 原来我是这样的简单 从包里拿出了烟 点燃了一根 喜欢吸烟 一切化为乌有 怀疑也随着慢慢消失 我对一切开始怀疑 怀疑与日俱增 怀疑自己 怀疑世界...... 觉得最近有些堕落 不知为何有这种感觉 感觉到茫然 但我不知道除此之外的任何事 我相信每个人说的任何一句话 我不相信自己 更不相信骗子 不自信 我相信我的朋友 我相信他们也当我是他们的朋友 可我几乎没有朋友 我曾经的朋友们如今都在哪儿 只因为爱上了夜的黑 带我远走高飞 一起去追 有一个叫做幸福的世界没有泪水 我已经感觉到疲累 只想在你怀抱入睡 耳边响起了一个男声这样的唱着 看了下是随机播放的一首歌曲 下下来可能好久了 这是第一次听 有的时候有些音乐也许你听过好几次了并没有什么印象 只有在特定的时间还有合适的心情地点听起来是另外一种感觉 就象有些人见过几次但很快就会忘记 但是有些人是在合适的时候出现在你身边 也许只有那么一次 也足够一生记忆了...... 随手翻看了一些E盘里的音乐 有一种满足感 也许这些东西是我回家最大的乐趣了
时常感到自己是懦弱的 因为我从来不敢正视自己的失败和错误 也从来不敢去追求属于自己的幸福 所以 我总是强迫自己忘记 在现实中无限的逃亡 我不知道我要去的方向 只是不停的逃亡 也许 只是想找那么一个人 在我开心的时候一同分享我的喜悦 在我不开心的时候他在我的身边 不需要言语 只是抱着我 紧紧的抱着我 有的时候觉得自己象个孩子似的 喜欢怀抱 喜欢那种 温暖而有力度的怀抱 会带给我一种莫大的安全感 只是喜欢那样的怀抱 仅此而已......
Because I am afraid face, fears the responsibility, feared pays with the injury...... |
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